Terlalu Mencintai, Teralu Banyak Dosa pada Ayah dan Ibu

Sejujurnya gue sedang butuh didengarkan, banyak hal yang terjadi pada gue akhir-akhir ini, tentunya bukan hal-hal indah nan romantis yang bisa bikin gue ketawa-ketawa atu jingkrak-jingkrak bahagia. Iya. Ini adalah saat dimana gue merasa jauh jatuh dan terpuruk.Entah apa alasananya, tapi gue merasa sedang diberi teguran oleh Tuhan, bahwa gue yang selama ini penuh dengan keceriaan dan kebahagiaan gak selamanya akan bahagia.

 
Ketika gue masih bisa tertawa sejujurnya pada saat yang bersamaan gue juga sedang menangis. Disatu sisi gue sangat teramat rindu sama orang tua gue, khususnya ibu, tapi ada satu hal yang bikin gue ga bisa dan merasa enggan buat menghubunginya, iya sama sekali. Setiap harinya gue inget sama ibu, tapi di waktu bersamaan gue juga tau bahwa untuk saat ini gue belum bisa menghubunginya kecuali ibu yang menghubungi duluan.Entah mengapa akhir-akhir ini gue juga merasa dan mulai menyadari satu hal kalau gue bukan anak yang bisa membanggakan dari berbagai aspek. Justru gue adalah anak yang paling menyebalkan dari berbagai sudut pandang. Sekali lagi gue nangis ketika gue menyadari banyak hal-hal mengecewakan yang udah gue lakukan.Dulu gue berpikir ga ada loh yang sehebat gue diantara anak-anak kedua orang tua gue, hanya gue satu-satunya yang lolos masuk kuliah di PTN yang cukup punya nama dengan beasiswa full untuk empat tahun (catatan kalo gue lulus tepat waktu, amin). Tapi semakin gue dewasa semakin gue sadar kalau ternyata gue lah anak yang sangat mengecewakan itu.Gue bukan anak baik yang manut banget sama orang tua, ketika gue sadari kalau ibu pengen anaknya ini jadi dokter, gue mulai sadar bahwa keinginan gue buat jadi wartawan adalah egoisme semata, gue nurut ketika gue dilarang dengan keras masuk fakultas Hukum. Tapi sayangnya ibu ga pernah bilang kalau gue harus masuk fakutas kedokteran.Sekarang saat gue setengah jalan, dengan ucapan-ucapannya yang agak klise memang, gue sadar kalu beliau pengen gue jadi dokter. Disini gue mulai sadar kembali kalau gue cukup egois. Sebagai anak yang merasa bisa segalanya, tentu saja gue berontak, walau hati kecil gue tau kalau itu salah, gue bukan anak yang baik dan bicara dengan baik sebagaimana anak perempuan pada umumnya.Gue selalu bikin oarang tua gue kecewa, dari mulai sifat gue yang teledor, pelupa sampe kalau gue lagi dimarahin gue ngelawan. Itu sebenarnya ga boleh banget, gue juga sadar satu hal kalau gue boros banget, kalau gue sering bohong, kalau gue sering banget ga nurut di belakang ibu, tapi kalau di depan gue iya-iya doang. Gue sadar kalau ibu sama ayah itu sayang banget sama gue, dan gue sadar kalau gue sering banget merasa dianak-tirikan, padahal itu ga pernah terjadi.Gue sering ngerasa takut banget suatu ketika gue ga bisa lagi ketemu mereka, gue takut di foto wisuda gue jumlahnya jadi ga lengkap, gue takut, gue terlalu sombong dengan merasa kalau gue bakal selalu beruntung dalam hidup gue, gue takut akan semua kesalahan yang udah gue lakuin sama kedua orang tua gue. Gue takut kalau ternyata masih banyak dosa yang akan gue lakuin sama mereka berdua.Gue sayang sama mereka, tapi selalu aja sulit bagi gue buat nunjukin rasa sayang itu, gue terlalu manja dan juga terlalu egois, gue selalu merasa hebat yang ternyata adalah gue yang paling bodoh sebenarnya.Gue ga pernah cemburu ketika kasih sayang orangtua gue harus dibagi dengan saudara-saudar gue yang lain, hanya saja gue kesal ketika gue selalu di persalahkan, meskipun kebanyakan emang gue itu salah.

Hanya saja gue sadar kalau sekarang gue sedikit agak telat karena dosa-dosa gue, sikaf gue yang berlebihan meyebalkan kepada kedua orang tua gue.Maaf ibu, tiara belum sanggup untuk jadi dokter, tiara masih ingin jadi wartawan untuk saat ini sampai nanati.